Español
رحمة دوتون
أعوذ بالله من الشيطان الرجيم
بسم الله الرحمن الرحيم
بحق نور الصباح!
في الليل، عندما يسود الهدوء!
إن ربك لم يستغني عنك ولم يحتقرك.
ستكون «الحياة الأخيرة» أفضل بالنسبة لك من «الحياة الأولى».
سيمنحك ربك ما تريد وستشعر بالرضا.
ألم يجدك يتيماً فآواك؟
ألم يجدك تائهاً ثم أرشدك؟
ألم يجدك فقيراً فأغناك؟
لذلك، لا تظلم اليتيم.
ولا تطرد المتسول.
وتحدث عن النعمة التي أنعم بها عليك ربك.
(السورة 93: سورة الفجر)
أولاً، أود أن أشكركم على هذه الدعوة وعلى استضافتي. إن استقبال الضيوف وإيوائهم في المنزل هو موضوع سأتطرق إليه في محاضرتي، لذا أود منذ البداية أن أشكركم على إتاحة هذه الفرصة لي.
أولاً، أود أن أوضح أنه على الرغم من أنني سألقي محاضرة من منظور الأمومة، ومن وجهة نظر أم، فإن هذه المحاضرة ليست موجهة للأمهات وحدهن. بل هي موجهة لأي شخص لديه أم أو كان لديه أم أو يقضي وقتاً بصحبة الأمهات. الأمومة موضوع عميق للغاية، ووضع الأمهات له تأثير دائم علينا جميعًا.
عند التفكير في هذا الموضوع، خطر لي أن أقسم الأمومة إلى مرحلتين. أعتقد أن هناك بالتأكيد مراحل أخرى كثيرة، لكن في هذه المحاضرة أريد أن أركز على هاتين المرحلتين فقط.
المرحلة الأولى التي فكرت فيها هي مرحلة الحمل ونمو الجنين والولادة. هذه هي المرحلة الأولى. ومن لحظة الولادة تبدأ المرحلة الثانية، التي تتمثل في تربية الطفل وتعليمه. لذا، بشكل عام، يمكننا القول: المرحلة التي تحدث داخل جسد المرأة والمرحلة التي تحدث خارجه. وأود أيضًا أن أشير إلى أنه، بطبيعة الحال ولأسباب عديدة، تمر بعض النساء بإحدى مرحلتي الأمومة هذه دون الأخرى. فقد يلدن طفلاً دون أن يقمن بتربيته. أو قد يقمن بتربية طفل لم يلدنهن. وهذا يوضح قليلاً ما أعنيه. فأنا أتحدث عن الأمومة في كلتا الحالتين.
أود الآن أن أتوقف قليلاً وألتزم الصمت للحظة، لأنني أعتقد أنه، خاصةً عند الترجمة الفورية، يتم التحدث كثيراً. لذا، في لحظات معينة، سأتيح لكم الفرصة للصمت حتى تتمكنوا من التواصل مع مشاعركم وأفكاركم. سأدعوكم إلى أن تأخذوا لحظة للتفكير في أمهاتكم أو في المرأة أو النساء اللواتي ربينكم.
[صمت]
فليكافئ الله أمهاتنا وليغفر لهن!
ثانياً، أود أن أوضح ما أعنيه عندما أتحدث عن ممارسة المدينة المنورة في هذه المحاضرة. أنا لست خبيرة، لذا لن أخوض في العناصر الفكرية المعقدة لهذا الموضوع، بل سأركز على ما أعتبره ممارسة المدينة المنورة الحية والمتجسدة، أي التطبيق العملي لسنة الرسول ﷺ. الحياة المجتمعية، والمعاملات الواضحة والنزيهة، وترسيخ الثقة، والعمل الجماعي، والاجتماع معًا في الذكر والاحتفال، والتغاضي عن الجوانب الصعبة في الآخرين أو التعامل معها بطريقة ما، والسماح لأنفسنا بأن نرى انعكاسنا في مرآة رفقائنا. هذا ما أتصور أنه ممارسة المدينة المنورة.
ومن الأمور التي تتضح عند سرد كل هذه النقاط أن ممارسة «المدينة» لا يمكن أن تتم بمفردنا. وأعتقد أن هذا هو أحد أكبر التحديات التي نواجهها اليوم في سعينا للتوافق مع هذه الممارسة.
بالحديث عن «المجتمع» باعتباره نقيض الوحدة، أود أن أبدي بعض الملاحظات حول هاتين المرحلتين من الأمومة. وأود أن أركز الانتباه على الشخص أو الأشخاص الذين يتعاونون مع الأم في إطعام طفلها وحمايته. من الذي تحتاجه؟ من الذي يهتم بها ويدعمها؟ ما هو موقعها في المجتمع؟ في حقيقة الأمر، لا تحتاج المرأة إلا القليل جدًا خلال مرحلة الحمل والولادة. ففي هذه المرحلة، من الواضح أن إعالة الطفل تأتي حصريًّا من الله. وبالطبع، هذا هو الحال طوال الوقت، لكن الأمر يتجلى بوضوح أكبر في هذه المرحلة. فإذا كانت الأم تمتلك الطعام وتشعر بالأمان، ينمو الطفل دون أن تفعل هي شيئًا فعليًّا. وبخلاف هذا القوت الأساسي، لا تحتاج إلى أي شيء آخر لكي ينمو الطفل.
ومع ذلك، ففي مجتمعنا الحديث، تكون هذه المرحلة هي التي تخضع فيها المرأة لأكبر قدر من الرعاية والفحوصات والمسح والقياسات. في الواقع، يمكنها أن تلد دون مساعدة من أحد، مثل أي حيوان ثديي آخر. كنت أفكر في أن أحداً لا يتصل بالطبيب البيطري عندما تلد قطته صغارها. غالبًا ما يُشعر الأمهات بأنهن غير قادرات على الولادة بمفردهن، وأنهن بحاجة إلى مساعدة خارجية، وأنه يجب تعليمهن، وقياسهن، وتوقيتهن، والحفاظ على سلامتهن. وغالبًا ما يشكل هذا عائقًا أكثر منه مساعدة.
أود أن أسلط الضوء على قصة وردت في القرآن الكريم عن الميلاد. وهي موجودة في سورة مريم، الآيات 22-26:
وهكذا خطط للأمر، ثم انسحب إلى مكان منعزل.
فجاءها المخاض وهي بجانب جذع النخلة.
قال: «ليتني كنت قد مت قبل أن يحدث هذا، وأختفي في…»
نسيت!
فنادىها من أسفل (يقول البعض إنه عيسى، عليه السلام، ويقول آخرون إنه الملاك جبريل): «لا تحزني، فقد وضع ربك
جدول عند قدميك.
هز جذع النخلة نحوك فسوف تتساقط التمور الناضجة و
طازجة.
تناول الطعام واشرب، وأرح عينيك.
لذلك، عندما تكون المرأة حاملاً، تُنقل إلى مكان بعيد، وتُعزل، ويُوفَّر لها كل ما تحتاجه، وتُدعى إلى الأكل والشرب وإمتاع عينيها. ولعل العزلة تكون مناسبة، بل ومفيدة، في هذه المرحلة الأولى من الأمومة. وربما لا تكون الصحبة ضرورية أصلاً، أو لا تكون كذلك بالنسبة لجميع النساء.
لكنني أعتقد أنه بمجرد ولادة الطفل، تصبح المساعدة ضرورية للغاية. وهنا لا تقدم المجتمع الحديث أي شيء يثري حياة الأم والطفل وعائلته ولو قليلاً. فمنذ هذه اللحظة، تزداد أهمية المساعدة يوماً بعد يوم. يمكن للأم أن تنجب الطفل بمفردها، لكنها لا تستطيع تربيته بمفردها. لكي ننجح في تربية الطفل، نريده أن يكون قادراً على التفاعل مع المجتمع، وإسهام مواهبه، والتواصل مع أنواع مختلفة من الناس. ولكي يتكيفوا جيدًا مع المجتمع، يجب أن يتعرضوا له، وأن يكون ذلك في مجتمع سليم إن أمكن. ولا تستطيع الأم وحدها أن توفر له هذا المجتمع. قد يكون القول بأن «الأمر يتطلب مجتمعًا بأكمله» من الكليشيهات، لكنه صحيح. أطفالنا هم «أطفالنا». فهم لا ينتمون إلى والديهم وحدهم. يتحمل والداهم مسؤولية كبيرة، لكننا نحن الآخرين نتحمل أيضًا مسؤولية كبيرة بصفتنا بالغين محيطين بهم.
خلال السنوات الأربع التي قضيتها كأم، عشتُ بمفردي، وفي أسرة نووية، وعشتُ مع والديّ، كما عشتُ مع أسرة أخرى في نفس المنزل. الفرق بين أن تكوني أمًّا بصحبة الآخرين وأن تكوني أمًّا وحيدة هو كالفرق بين النهار والليل. هناك دائمًا تحديات تواجهينها عند تربية أطفالك، لكن البقاء وحيدة معهم يبدو لي أمرًا غير طبيعي تمامًا. وهنا يمكننا أن نلقي نظرة على ممارسة «مدينا».
إحدى الممارسات التي خطر ببالي وأنا أفكر في هذا الموضوع هي ممارسة «المرضعة». إنه مفهوم غير مألوف جدًّا في عصرنا هذا. وقد أشار ذلك إلى أمرين بشأن نساء تلك الحقبة: أولاً، الثقة التي يجب أن تتوفر عندما تسلمين طفلك إلى امرأة أخرى لفترة من الوقت وتثقين بها لتربيته. وثانياً، الإيمان والثقة الحقيقيان اللذان يجب أن يتسما بهما دور الأم لتتمكن من تسليم ابنها دون أن يؤثر ذلك على حقيقة أنك أنت الأم. وقد جعلني ذلك أدرك مرة أخرى مدى الثقة التي كانت سائدة بين الناس ووضوح هذه العلاقة.
والآن أود أن نأخذ لحظة أخرى من التأمل في صمت تتيح لنا جميعًا التفكير في هذه الأمور، أي الثقة بين الناس وشفافية المعاملات، وأين توجد في حياتنا، وربما أين لا توجد ونود أن تكون موجودة بقدر أكبر قليلاً.
[صمت]
سأتناول الآن مسألة إحياء الإسلام في أوروبا، كما ينص عليه موضوع هذه المحاضرات. بالنسبة لي، النظر إلى هذا الموضوع من منظور الأمومة يعني التطلع إلى المستقبل. أتساءل كيف سيكون شكل الإسلام في أوروبا بالنسبة لأولادي. مع من سيتزوجون؟ كيف ستكون ثقافة الأمومة بالنسبة لابنتي؟ هذا النوع من الأسئلة يجبرني على تخيل مستقبل بعد عشرين أو ثلاثين عامًا. في الواقع، لا أرى أن الإسلام في أوروبا أو أوروبا في الإسلام بحاجة إلى إحياء. إنه شاب جدًا! فقد انقرضت الإمبراطوريات الإسلامية العظيمة التي كانت موجودة في هذا الجزء من العالم، وما هو موجود الآن هو شيء جديد. سيكون من الغريب أن نتحدث عن طفل أو شخص ما على أنه بحاجة إلى إحياء. إنهم ديناميكيون وشباب ومليئون بالطاقة. إنهم ليسوا في حالة تراجع. ولم يصلوا بعد إلى ذروتهم. هكذا أرى الإسلام في أوروبا.
أعيش في إيطاليا، في بلد لا يُعترف فيه بالإسلام كدين حتى. لا يُعترف فيه إلا بالمسيحية واليهودية. ولا يوجد تمويل للمساجد أو أي شيء من هذا القبيل. أعيش منذ عام في المنزل الذي أسكن فيه الآن. لكن قبل ذلك قضيت عامًا بلا مأوى، أتجول في أنحاء إيطاليا. لم نكن نعرف بالضبط أين سنستقر، كنا نتبع عمل زوجي في المناطق الريفية في جميع أنحاء إيطاليا. كثيرًا ما كنت أجد نفسي في أماكن غريبة ومعزولة، وأتساءل عما إذا كنتُ المسلمة الوحيدة هناك. وفي كل مرة، لم أكن كذلك. كنت أرى امرأة ترتدي الحجاب تصطحب أطفالها إلى المدرسة المحلية في قرية غريبة.
ذات مرة كنتُ في منزل صغير فسمعتُ أحدهم يصرخ «السلام عليكم» من النافذة. كان هناك مجموعة كاملة من عمال البناء المصريين الذين كانوا يعيدون بناء المبنى المجاور. حتى في القرية التي أعيش فيها الآن، عندما وصلنا، كنا نشعر بالكآبة الشديدة لعدم وجود رفقة مسلمة، لذا خرجنا من المنزل لتناول القهوة ورفع معنوياتنا. رأينا على الحائط لوحة لرجال يرتدون عمائم وهم يركبون الخيل في الصحراء. فكرت أن ذلك يبدو عربياً للغاية. ثم جاءت فتاة لتسجل طلباتنا من القهوة، وكان اسمها إيمان. كانت تبلغ من العمر ثمانية عشر عاماً وولدت في تلك البلدة، وقد جاء والداها من المغرب منذ ثلاثين عاماً.
قبل فترة وجيزة، ذهب زوجي لأداء صلاة العيد في المركز الإسلامي الأقرب، الذي يبعد حوالي عشرين دقيقة بالسيارة، وأخبرني أن المكان كان مكتظاً بالناس. لكن الأمر الأكثر لفتاً للنظر هو أنه كان مليئاً بالشباب. أؤكد لكم أن هذا ليس هو الحال في الكنائس بإيطاليا. كنت سأحصل على دروس في اللغة الإيطالية عبر الإنترنت مع معلمة تُدعى بياتريس وتعيش في فيريس. وفي أول يوم من رمضان، أخبرتني أنها تصوم. فقلت لها: «هل أنتِ مسلمة؟» فأجابتني: «لا، ليس بعد، لكنني أشعر أنني أسير في هذا الاتجاه».
لذا، استناداً إلى تجربتي، يبدو الإسلام حيوياً وديناميكياً للغاية في أوروبا. أراه ينمو ويتدفق، وله تياره الخاص، ولله خطة. أعتقد أننا ربما لا نحتاج إلى إعادة إحياء النهر، بل ربما نحتاج إلى الشرب منه وإحياء أنفسنا! فالأمهات والمجتمعات التي تدعمهن بحاجة إلى إحياء. فهن راسخات جدًّا على أسس رفاهيتنا لدرجة لا تسمح لنا بأن نكون في حالة سيئة. ثم هناك مسألة كيفية إحياء أنفسنا.
لدي اقتراحان أود أن أطرحهما عليكم اليوم. إنهما تعليمتان أذكر أن الشيخ عبد القادر، رحمه الله، قد أعطانا إياهما في إحدى جلسات الذكر الدورية الأخيرة التي تُعقد أيام السبت في كيب تاون. فقد طلب منا أن نتمسك بشدة بأمرين، أحدهما خارجي والآخر داخلي في رأيي. وهما:
استقبال الضيوف في بيوتنا بانتظام. والدعاء.
شخصياً، لم أشعر قط بهذه الحاجة الشديدة إلى هذين الأمرين إلى أن أصبحتُ أماً. ليس لديّ عائلة في المكان الذي أعيش فيه، ولا لدى زوجي أيضاً. نحن نكوّن صداقات تدريجيًا، وقد مر عام الآن على وجودنا هناك، لكن بناء العلاقات يستغرق وقتًا. وصحيح أيضًا أنه لا يوجد الكثير من المسلمين. وقد حاولنا تلبية حاجتنا إلى الصحبة الطيبة بدعوة الناس إلى منزلنا بشكل متكرر. منذ الأسبوع الأول لوصولنا إلى ذلك المنزل، استضفنا بالفعل ضيفين من جنوب أفريقيا. ومنذ ذلك الحين، استضفنا أشخاصًا من أجزاء أخرى من إيطاليا، ومن أجزاء أخرى من أوروبا، ومن الشرق الأوسط (حيث تنحدر عائلة زوجي). وكان ذلك أمرًا شبه مستمر.
لقد كنت أستقبل ضيوفًا بشكل مستمر، ثم مرت فترة لم أستقبل فيها أحدًا، ثم عاد الضيوف مرة أخرى، ثم مرت فترة أخرى دون ضيوف. أستطيع أن أرى بوضوح شديد كيف تبدو تجربة الأمومة عندما أكون وحيدة مع أطفالي، وكيف تبدو عندما يكون هناك أشخاص آخرون حولي. وعندما أكون وحيدة مع أطفالي، يصبح الوضع غير محتمل حقًّا. أشعر أنني أستطيع تدبير أموري وأن الأمور تسير على ما يرام لبضعة أيام، بل وحتى أسبوع أو عشرة أيام. لكن بعد تلك المدة، أشعر حقًا بحاجة شديدة جدًا، وأشعر بإحباط شديد، ويبدأ زواجي في الانهيار… [تبتسم].
لقد أدركت أن الأمر يتعلق في الحقيقة بوجود شخص آخر؛ فحتى إذا جاء أحدهم إلى منزلي لتناول الشاي بعد الظهر، يلعب الأطفال ويكونون سعداء، وأستطيع أن أجلس وأتحدث. ولن يلعبوا أبدًا إذا حاولت الجلوس للتحدث عبر الهاتف. ألاحظ أنه بوجود إنسان آخر، يهدأ جهازي العصبي ويتواصلون معي. ومن الواضح أن لعب أطفالي بهدوء ليس الفائدة الوحيدة لوجود رفقة. فهناك إمكانيات لا حصر لها تنشأ عن قضاء الوقت بصحبة شخص آخر. خاصةً إذا كان ذلك بانتظام. نبدأ في فهم احتياجات بعضنا البعض. نعرف متى يكون شخص ما بخير ومتى لا يكون كذلك. نكتشف أن مهاراتنا تكمل بعضها البعض. ندرك أنه إذا كنا نتشارك اهتمامًا معينًا، فربما نتمكن من ابتكار شيء ما معًا. لذا: ادعوا الناس!
والأمر الثاني هو الدعاء. أعتقد أنني لو قلت: «ادعوا!»، لفهم الجميع ما يعنيه ذلك. لكنني أريد أن أتحدث قليلاً عن الشعور الذي يولده الدعاء. في الواقع، انتهى بي الأمر ليلة أمس إلى مناقشة موضوع الدعاء وكيف أننا غالبًا ما نطلب أشياء صغيرة. ما أريد التعبير عنه حقًا هو فكرة أن الدعاء ليس مجرد وضع يديك هكذا وقول هذه الكلمات. بل هو بالأحرى فرصة للتواصل الحقيقي مع رغبات قلبك العميقة والحقيقية. وتسليمها ببساطة. التحدث إلى الله، بصدق، بأمانة… لأنه يعلم ذلك بالفعل! في الواقع، هذا هو ما أريده حقًا!
سأدعوكم الآن إلى لحظة صمت ثالثة، لتبقوا جالسين ببساطة وتتواصلوا مع قلوبكم وتروا ما يوجد فيها. بعمق، أعمق من ذلك.
[صمت]
آمين.
أود أن أختتم بواحدة من أهم وأجمل الأدعية التي لدينا، وهي الدعاء بالبركات على النبي محمد ﷺ. ولو أمكننا جميعًا أن نوحد أصواتنا… فلا تتركوني وحيدة!
اللهم صلِّ على سيدنا محمد،
«عبدك ورسولك النبي الأمي، وعلى»
عليه وعلى أصحابه، والسلام
اللهم صلِّ على سيدنا محمد،
«عبدك ورسولك النبي الأمي، وعلى»
عليه وعلى أصحابه، والسلام
اللهم صلِّ على سيدنا محمد،
«عبدك ورسولك النبي الأمي، وعلى»
عليه وعلى أصحابه، والسلام
اللهم صلِّ على سيدنا محمد،
«عبدك ورسولك النبي الأمي، وعلى»
عليه وعلى أصحابه، وسلّم تسليماً.
سبحان ربك، رب العظمة، عما يصفون
والسلام على المرسلين،
والحمد لله رب العالمين.